虽然不愿意看到，可是已经发生了，并不以我们意志为转移的坚决发生着――全球的经济开始溃败，开始在成九十度的直线上玩起了反攀岩术。

我所在的这座小小城市就那么几个小小的企业，也开始破产的破产，倒闭的倒闭，虽然个别受到了市里乃至省里（副省级干部出面力挺）的支持（借债大户，雇工大户，倒了城市倒霉了，赔钱不说，失业的大批大批的人能干什么去，只能跌宕不安。所以力挺是有道理和苦衷的，关键是苦衷啊……），钢铁企业前一阵子集体闹灾荒，接着航空公司统统巨亏，还有个航空公司被要求停飞，等待倒闭。而后电力公司抱团的亏得一塌糊涂。想到中国的活路就不能不关心美国，我们握着人家最大头的国债，人家掌控着我们囊中的人家国债的价值――大幅度贬值的话，手中的国债就开始接近于纸－－废纸了，那中国也就傻眼了。美国的日子比起中国可是差远了，至少是生活质量下跌的幅度上，是有过之而无不及啊。先是五大投行分崩离析，全面覆灭，而后传出花旗要破产的传闻，好在美国立即给予了注资支持，濒临破产边缘的美国汽车业也在政府的搀扶下蹒跚着（如果倒闭了，不但是美国汽车产业要消亡，也会在全球产生磅礴的多米诺效应。），不过美国第二大报团就没有那么幸运了，死亡的光环已经完全笼罩了，一丁点可以喘息的空气丝都没有留下。这场来势凶猛的金融危机引发的经济大萧条（不要反对这个词，就是这么回事！），给全球各行业带来了灭顶之灾，各个都是霉运当头，人心惶惶，心情都随着这场灾难开始大萧条了。

其实，危机没有什么太可怕的。人类打开始有了文明，已经经历了很多次了，经济说白了，说透了，说得露骨点，就是钱的事情。没有了，可以再挣；事业没有了，可以再创；吃不起肉可以开始吃菜，这更有利于我们的健康；汽车没有了，我们可以开始不行……等等，等等，这些我们都能克服过去，只要我们不放弃。不过我惶恐的不是这些，而且这其后，经常跟随着它一起到来的灾难――战争。这，就不是企业和金融帝国和秩序的覆灭了，尤其是现在许多国家拥有了自己的核武器等尖端，这都没头没脑的丢出去，等待人类的只有灭亡。泰国和印度开始骚乱；虽然中国和印度一起进行了反恐，可是印度同时对中国与其接壤的地方，还有领土要求（它已经占领着中国近乎十万平方公里的土地。），刚刚结束战火的伊拉克和阿富汗，都继续骚动着，国家动荡不安；索马里海盗开始横行；希腊反对党在国内暴力施威；中国和日本的领土争端；中国开始造就自己航母的消息开始蔓延（早就该配备上几艘了。让老外也晃晃眼！）这一切的一切都有可能在经济脆弱的链条断裂时导致一场轰轰烈烈的人类覆灭的大战争。

你说，这场经济大萧条，我们还能再说些什么呢？当然我们在国企的，日子依旧：该发多少工资还发多少工资，该领到的奖金还是一分不少，就连照例的评比先进亦然热火朝天的进行着。也就是说，无论将来怎么样，现在该怎样还得继续怎样下去。现实就是这个样子。

说起钓鱼岛，我高兴的是中国的强硬态度是越发的坚挺了。这就对了，泱泱大国还会害怕一个自己分支出去的小国吗？八年抗战，中国人没有害怕过，现在强大的中国更不会害怕！两国都说自己对该岛屿群落有历史渊源的归属，那就辩白一下。如果没有结果那就看谁敢于去占领，去用实际行动来标识这块领土和领海以及领空的归属。中国再也不能犯在南山群岛上的那些迟疑的错误了：越南等小跳蚤占领了那些说不清道不明的岛屿后，立即铺建飞机跑道，配备武力装备或者将富含油气的岛屿及海域租赁给美国、法国等大国大财团进行开发，设置障碍阻止中国对这些岛屿的收复。要想说出自己的心声，表达自己的想法，直接将自己的部队和势力部署在岛屿上就是最有力的说明了。当然作为一个强大的发展中国家，中国做事一般要考虑周全，当然这也符合中国人自古到今的禀性。就像是一个女性，如果流氓众多，胡言乱语还是可以过耳不闻的，如果开始动手动脚，那就要坚决抵抗，如果恰好这个女士是个黑段高手，那就要让这些胆大妄为的家伙鼻青脸肿，满地找牙，回家躺半年六个月的，给他们点颜色瞧瞧，温和不是软弱。

所以我代表广大网民（我想大家大部分都是支持的。）支持国家的强硬态度，自己的国土爱去哪里巡查就去哪里巡查，爱什么时候去巡查就什么时候去巡查，爱怎么巡查就怎么巡查。

这里附带着说说达赖，真是很有意思，既然表白想要建立大西藏自治区，要求高度自治，不要求独立，那至少这就属于国事。那可以这样比喻了――一条狗被自己的主人打了，却跑出去找来别的人来教训自己的主人，岂不是一场笑话？！！那个无事找事的癞子也真够智商低下的了，可以这样比喻它――人家夫妻（小老婆）闹别扭，你一个异性外人跟主人家的小老婆勾肩搭背，出成双归配对的，也忒色胆包天了吧？小心中国人一起上把你阉了当太监（这玩意儿在现代中国应该是绝种了吧，引进一个外国品种，也是挺赞的一件事情。）

末了，丢给萨科齐一句话：小子，出门小心点！

最后才讨论那个什么四的，郭敬明，竟然成了词条了，应该是有可以赞的地方。听说有百万的粉丝，是个星了。现在又被某地玩大彪的公司聘去当文学总监，继而有人在新浪博客里力挺：郭敬明老师当文明总监能够拉动中国内需。赞！！那将类同于郭敬明的新一茬都搞到濒临破产的公司，那还不是起死回生的绝世良药啊。这样的英明思路国家领导和企业的老总们怎么都没有想到，反而让一个小子给想到了呢？不是国家领导人和企业老总们目光短浅，没有经济头脑，就是有个异想天开的伙计从精神病院里奇迹的脱逃了。我有些困了，喜欢仰躺着，所以我偏向后者。一个抄袭成癖的人，当了总监就当了总监吧，还非得上赶子上架子的说什么拉动内需？这个词岂是你这般小人物所能提及得到的？！！如果你就能够提及，那国家还开什么经济会议，部署什么明年的艰巨任务啊，赶快克隆郭敬明啊！别说一个什么四了，给你一百个，你给我拉一个点试试！！诺大个中国，就这么一个高个子在顶着――伙计，擦掉眼上糊着的眼屎吧，那不是高山，那是气球！！

其实拍马屁，要事先搞好调查的，如果所拍之马肠胃健康，而且头天饮食清洁，晚上没有着凉，可以拍，可着劲的拍；千万别拍到别人要拉稀的时候啊。

我的股票被深深的套牢着，如果真如哥们所说，敬请你让那个四给我拉升一下股市吧……

新年总是在我还没有准备好的时候就猛然的降临了。真不知道是该感谢，还是郁闷…

不过今年值得我高兴的事情还是很多的。

2007年，我收获了的第一个1000万

2007年，我股票收获颇丰，收益达到了120％

2007年，我拥有了自己的奥迪A8

2007年，我拥有了自己的面积500多平的别墅

2007年，我实现了自己的处长梦

2007年，酷爱旅游的我终于落脚法国巴黎

2007年，我的《红尘的样子》终于由作家出版社出版

2007年，我的个人办公室面积达到了60平

……

“喂！醒醒，该起床了，拜年的人要来了！”

是我的‘黄脸婆’在喊我，刚才是在做梦？！！

不过回到现实，一切都感觉那么舒坦，幸福。

梦想和现实是有如此的差距，不过幸福一直没有远离…

曾记得有一位名人写了一篇很是出名的文章《生活》。文章内容就一个字：“网”。

刚刚读大学的时候还是很赞成这个观点的。总感觉有很多的无形或者有形的网遮挡着我，阻碍着我。

过了而立，去品咂还是蹒跚或者伏卧的年纪，觉得那时好像过于做作了，过于牵强了。

生活就是一张白白的纸。

对于自己，爱怎么涂抹就如何涂抹，但是涂抹成什么样子却无法再次更改了。纸张上的痕迹，并不决定于网，而是取决于作图人的思绪。

对于旁人，也许看不到别人刻画的情景。人生的画不是用各色各样的笔，而是思绪，心跳，呼吸，甚至是一声叹息，一个哈欠。

想想为什么变了观点，也许越年纪大就越糊涂了；也许是个体更加的自由了。很多时候不再，也不必要勉强自己了。

对，也许就是这种原因。

站在2008的起点，我不敢回头。

很多哲人都告诫世人：起点即终点。那么回头是否就会看到2008的终点呢。

我不知道，也不想知道。

但是毕竟我没有回头。当然也没有抬起头，我正低着头，思索。

那日，我给我的QQ留了这么个注释：低着头走路是我的思想，挺直腰做人是我的风格。

一直很喜欢这句话：不仅因它是我现实社会中的写照，也因它给了我一种解脱倚或逃脱的理由。我又将它搬到了MSN上。炫耀炫耀，显摆显摆。

这是我人生的一个注脚。虽然落寞的有些伤感，却也静谧的喜人。

猛然的，我发现2008并不单薄，反而有自己彰显的高度。也许是一直没有留意。

2008是站在2007的脊梁上的，就像是32岁的脚下是31岁的尸体一样，简单，却深刻。

人生就是那么一张小小的纸，没有太多的空间让我们来涂抹。但是人们是有自己智慧的，于是可以叠加，可以循环。

抖一抖，挺厚重的，那是图像杂乱却层面清晰的思绪的过往。来，再画60年…

旁的：近日业务啊，股票啊什么的，纷纷扰乱我的心绪。不得安宁。菩萨超生啊（每当说起这句，朋友总说：你胆儿肥，菩萨的私事你也敢管）。

那日不知因了什么念想，想写一篇《眼泪.烟花.琥珀》的文，可是却迟迟没有下笔（其实是写了近十页的，或是因为突然很困顿了，或是因为老易才尽了，也没有保存就关机了），干脆也就不再勉强自己。一日一日的读二月河，读陆天明。不过别看自己水平不怎么样，现下的很多流行小说《驻京办主任》、《秘书长》什么的，我还看不上眼。当然人家也不一定喜欢自己这样的没有欣赏水平的主看他们的大作。

再索性，拉过被子，呼呼大睡，直到the day you went away将吵醒…

今晚有酒了。所以胡乱的将脑汁榨干涂抹在这里，零星的还应有些须的酒气。不过还好，我只是一个酒鬼，不吸烟。

WUXU

    应该不是不习惯于中文的标识，只是我不知道该如何表达。是无序，还是无绪。音是一样的，血液中流淌的性格不同而已。所以将就如此。

    慢慢的离开自己的青年岁月，接近中年的轨道。过完了生日，不用掰着指头，我也知道：三十二了。

    关上灯，熄灭了所有的思绪，让沉寂向我过往的前三十年或大喜或大悲的念叨吧。

    想起跟从父母从一座大城市迁徙到这座新兴的小城的时候，我才刚刚上小学四年级，十一、二的年纪。现在，时光荏苒，二十年，被偷走了/被丢弃了。

    和平常的人生一样，我的过往也是十分平淡的。摆进阳光里，也是一片白，或者黄，或者绿。

　　年初到内蒙的时候，看到的草原，是一望无际的，我不知道自己向属的那棵草在哪里，人踩畜嚼的，也许早就不见了光景/看到的沙漠，那叫广瀚浩淼，我精心研磨的那粒砂，或是沉尸，或是折戟，更抑或就在我脚底，只是风的心跳太躁了，我没有听见它的呼喊。

    想起这三十年的历程，我不满足。可是内心里，却不知道缺憾的着力点。只是不满足。这个不满足不是别人亏欠我的，而是我需要向那烟灭的三分之一弥补。

    想重新来过，当然也许烙印还不如此前，将有更多的亏欠堆积。

    已是深夜，却清醒的如同醉酒，满脑子游弋的都是兴奋和躁动。躯壳却如此的静谧，比如冬眠，比如已经硬硬凝结的冰，比如老僧入定。

    真的是WUXU了，不知道该想些什么，也不知道该打些什么。也许是想的太多了，杂乱才无序，才无绪；也许…

    仿佛是猛的惊醒了般，是了，原本什么也不想想，什么也不想打。只是强求自己，有些无病呻吟了。也许用来评价今晚或者我的前三分之一，还比较恰当和宽容。

    轻轻的抚着有些凉意的双腿，我知道中间的三分之一在左，最后的三分之一在右。

是小说吗？如果想像，就算是吧。

                                                            序言

一  

年是什么，好像最老的讲法说是一只吃人的怪兽。无论是被妖化了，还是被赋予了深沉的含意，年总是给人，尤其是中国人以幸福的感觉。

这，很好回答。

那么我要接二连三的问：一个人的年是什么？孤独老两口的年，又是什么？

我要你回答我。用负责的态度回答我。别搪塞。

二  

过年了，你都没有回来。这，让我有些落寞。当然这是在我意料之中的，但即便如此，我还是感觉到伤悲。爸爸妈妈也是。好在知道你在哪里落脚，心能够少许的放宽松一些，但是年夜饺子吃起来却变得不再是那么香甜。虽然那曾经是一种幸福的期许。

我知道，孤独老两口的年是什么；而你知道只有一个人的年是什么。

问一问你身体里流淌着的鲜血，它是否也在告诉你：孤独的老人被悲伤和思念压弯了脊背，磨白了头发，扼杀了快乐的源泉。黯淡的眼神背后有再多虚假的微笑也掩饰不了的痛楚和凄凉，是那种无尽的，却又不断衍生的痛楚和凄凉。

三  

你还好吗？经历了那许多，至少我认为在你这个年纪还有些早，甚至有的人一辈子也沦落不到这一步，我想这能够让你较为迅速的成长起来，成熟起来，能够真正的像个男子汉那般活着，并继续活下去。

生活不如意的事情太多了，是吗？我想这应该和一个人做出如何的选择有关。并没有一个真正的上帝或者主什么的，在暗中操纵。那是无稽之谈。我不信，我相信你也一样。

四  

我知道你快回来了。我应该已经听到你回归的步伐。虽然沉重，但是方向总是对的。

这就好，很好。

就像是一个懂事的孩子，你许诺多少时间后给他什么，他就会为了这个日子而耐心的等待。因为他知道，即便时间漫长，他需要的东西在时间结束的地方等待这他。

这，就足够了。

你想家吗？家，的确在想着你。

五  

年，也许真的是那怪兽。因为它强行带走了我们那么多的东西。我们再也无法追回了。

好在，明年我们可以团结一些，也可以再吝啬一些。多留一些给自己，多留一些给亲人，多留一些给我们的――家。

一

你为什么不回家呢？

躲避不是惟一也不是一个正确的解决方式，错误既然犯下，可以用鲜血和青春来擦洗，一切都可以弥补，即使无法愈合，这也是一个正确的途径。

回家吧，我们都在等着你。疼爱你的心一如既往…

你将来的路还很长，我不想让年轻的你因为一时走错的一步，将来后悔至少不开心很久，甚至一辈子。

回家，一切就都好。

二

王朔“回家”了―回归文坛，抛头露面，张嘴就开始伤人。说某人是强奸犯；韩寒也不再是以前的那个年轻人或者是我们一直没有看清楚他的内涵，年少难免轻狂，出口成脏，言及某人是个吸毒犯。郭某某剽窃，而且还振振有词，拒不认错，是年少时王朔的风格：我是文氓我怕谁？！某一一呢，公开声称非某某不娶，否则就裸奔！后来没裸成或没奔成，又闹一出“日酬万金租女友回家过年”，美名其曰“安慰老母亲”，不承认炒作或者犯了痰气也就算了，自己那理由将来有何脸面见已然埋下去的祖先呢。要我，只整一出：每家都得给我一个亿，否则我就全世界每家客厅里都裸睡一天…

这文坛也不知道是怎么了，乱哄哄，臭哄哄，刀光血影，鸡飞狗跳。文坛成了小卖摊倒剩饭、菜汤的垃圾桶，成了一个肮脏污滥的低级马桶。林子大了什么鸟都有，算是至理名言了吧，不过还不配用来形容目前的文坛。不光是鸟了，怪兽都出现了。即便还是鸟的种属，也是怪胎。对，就是怪胎。

我的文字水平很一般，但我敢于这样说：谁说我是文人，我跟谁急！我水平差，可是道德底线没有那么低级。

打铁，能够飞溅炙热的火花，但是铁那多实在。自己鼓丘肥皂粉，也有飞的泡沫，可惜，一碰就破了。没有什么实在的内涵。和这一样，靠这样手法起家的，无论是和人对骂，还是别出心裁的裸什么的，将来不但很容易被人们遗忘，而且更有可能的是被人们唾弃，不能流芳，总不至于非要遗臭吧？出名就那么重要？秦桧、魏忠贤还有现在的阿扁倒是出名了。不过这比法，还是抬举你们了！

做些什么事情，想想，要到老了闲暇无事的时候，回忆起来都非常的温馨和感觉到自豪，那才是真正的人生。

即使平淡，也是真实和美好的。

你们，也都赶快回家吧。路过超市别忘记给自己捎带一包尿不湿，老大不小的了，别再随地大小便了。

还有，我要对中国目前的所谓文坛（极有可能是汪伪政权）说一声：赶快清理卫生，中国卫生部管不到你们是怎么着？！谁再随意堆放这样的垃圾，污人耳鼻，浊人双目，就将全中国的马桶整个塞谁家，熬吧。

补个注吧。

一，在我的这堆文字中，我不是也不能将80后全盘封杀或者否定，我没有那个能力，或者精力，同时他们也有一些值得称赞的表现。我只是针对某些变异了的个种而言，作家简称为写手还是可以的，但是成为了骂手、炒手，抑或其他一些乌七八糟的东西，就有些让人郁闷甚至忿恨了。虽然文人相轻，几近千古通理，但是文人还是要注意自己的涵养，注意自己的言行。都别那么躁动，名人的躁动接近无知。

二，我个人认为虽然目前文坛的奇形怪状，主要和某些人的个人素质和成长经历有关，但是虽然承担次要责任却能起主导作用的国家、社会、家庭也有不可推卸的责任－引导。就像是刚刚懵懂的幼儿极有可能分辨不清正义的一方是抗击敌寇的中国人民解放军，还是入侵中国的日本军队一方。这就需要管理和引导，不能太任其自主成长了。幼儿偶尔尿床，是可以理解和原谅的，但是长这么大，还赖在床上尿，就需要修理修理了。

三

回家吧，只有家才有这样的温情，没有家，一生飘荡，能留住什么呢？

回家吧，无论发生过什么，家都能够承载。

彷徨

忽然想起，我景仰的文者鲁迅先生曾做过同题目的文章，不禁让我有些拘束和惶恐。不过好在还有理由为自己解脱：伟人的彷徨和普通人的彷徨是不同的。

一

今日忽然发现了自己一些早前的文字：

人生是一只小小的船

纸折的摇橹划不动

几十个苍老的年轮

像是锈钝的锚

停滞在时间的港口

烟囱中飞窜出的呼吸

没有思想却在

拼命的追逐

说不出有什么寓意，肯定是一种无病的呻吟，故作的彷徨。别笑话我曾经或者现在一直在倔强着的单纯。

真的，我现在一直单纯着，也因为这而有所彷徨。

年轻的时候，我们曾经有那么多，那么美好的理想，然而能够实现的理想有几个？能够实现理想的人又有几个？我们当然明白，当科学家不是每个人都有那样的天赋，当上作家也不是可以一蹴而及的。但是我们那些单纯的理想呢？或是被遗忘，或是已经成为轻薄曾经青春的句柄。现实和理想总是相隔的非常遥远，成年人无聊的思路将曾经坚定为其奋战的人生坐标指向了绝路，不屑的掘起，掩埋进深深孤寂的坟墓，甚至没有留下像样的文字作为碑文。

二

意悠然这个名字我是在绍刚主持的《今日说法》中第一次听闻，是我孤陋寡闻，也是因为我一向对这样的网络声响不太注意。

对于二位我好像没有什么好坏要去分辨（毕竟双方都是过错的载体或者制造者，年轻人知道自尊自爱，能够减少多少这样的烦恼？！）。我只是对于这样网上通缉的方式不太理解。这不是一种理想的解决方式。报复是把双刃剑，在痛快淋漓的将仇敌搞的遍体鳞伤的同时，自身又增加了几许新鲜的伤口呢？更何况还有那个无辜的孩子。大人犯了错，为什么要拿孩子当祭奠品呢？中国一向拿女人当作弱势群体，我默许这些，我也对那个负心男人表示深恶痛绝的谴责和憎恨！不过我所心存疑虑的是：非要在网络上发布通缉令，让对方遗臭万年，万人忿恨才是最好方式？国家某些部门可以发布通缉令，作为个体搞这么个“景点”，不禁让我有玩笑开大了的感觉。

告诫所有男人、女人的其实还是那句：冲动是魔鬼。

三

这更让我彷徨，同时又莫名的愤慨！“中国人，便后请冲水”，“请安静”，“请不要随地吐痰”……这种仅以简体中文（怕他们看不懂是出示给谁看的！）标出的警示牌，正在中国人出境游的主要目的地国——法国、德国、日本、泰国、新加坡等地频现。当大批游客成为中国的最新出口品时，“中国人”却成了不文明、粗鲁的代名词。这有些类同于“东亚病夫”之类的屈辱。

所不同的是，后者是因为我们曾经的贫弱，让人践踏和鄙夷。错不在我们，而在于已经成为永远历史的那个国际和国家环境。现在呢，我们主动将一些不应该的丑态拿出现献世，还省怕别人不知道是什么民族所为，不知道该耻笑谁，于是便在比较醒目的地方注明：我来自中国。这难道就是我们中国千年传承的文明，我们就用这些来表白中国是礼仪之邦？！

当然有些网友的观点我是支持的：能够出国旅游的一般是高收入基层，高收入不代表高素质。这也可能是一些一直敌视中国的国家对我们的挑衅和丑化。但是我们要扪心自问：是不是有这样不注意公共道德的人给祖国添丑抹黑了，至少给了那些国家丑化中国以口实呢？

中国要强大，中国人首先要自尊、自爱、自重！

紧紧握着的一只手，缓缓的、缓缓的舒张开。淡白的掌心静静的停放着一只纯白指环。

纯白的像是出生不久的婴儿。柔和，安静，指环的外围浅浅的浸润着一围血影。握得太用力，竟然，硌出了血。

她深情的望着被血影拥吻着的纯白指环。那沉的接近木讷的眼神，仿若要将那纯白熔化似的。

一颗剔透的眼泪跌落，落进那片纯白。又迅速的与那圈血融成一泓。微微的漾着，漾着，漫过整个掌心，覆盖了整个空荡荡的房间，覆盖了她和他整个生命。

手掌缓缓的合拢，再次紧紧的攥握后，又一颗剔透的眼泪跌落。跌落在他已经苍白的额头，那曾经充满生气，漾溢着欢乐和幸福的额头――他说，每次得到她一个甜蜜的吻，他的额头都会被欢乐和幸福包围。现在，只剩下一片苍白。

那跌落的泪滴，竟然没有破碎。只是由内心开始缓缓的归拢向边缘，那形状就像是，不――就是那只纯白的指环。瞬间，她感觉穿透灵幻的有些飘渺的指环空间，她和他的思想又融汇成一体。

这，即便是死亡也无法阻止。

珍惜。负责基层单位工作刚刚半年，已经参加了两位职工家的丧事了。看到曾经活生生的人，静静的，再也没有任何声响，任何思想的躺在那里，心里莫名的落寞和悲伤。

你可以说她们怎么如此年轻就悄然的辞世，还没有走到尽头。其实，这里已经是尽头了。只是给亲人留下了无尽的思想的痛。

这种离别，不同于其他的任何一种的别离。这将再也听不到彼此的言语，再也见不到彼此的容颜，甚至包括无法感知那曾经十分熟悉的呼吸。所以，古人说是永别。

这给我深深的感触：年龄不再具有任何的优势，年龄也无法阻挡生命的流逝。该留下的，不用去刻意去放纵；该游走的，亦无法挽留。好好珍惜每一天，珍惜和父母，和爱人，和孩子，和朋友在一起的每一天。

乱。不仅是生离死别给我多深的感触。现在的工作环境也是让我一直没有办法静心静气的来梳理头绪。一直在变动，许多同事工作岗位变动，企业职工队伍的编制、企业经营理念也随着上级主管的思路改变着。就像是现在的天气一样，多雾。驱车在这样的环境中，根本没有办法摸清头绪。只好慢慢的尾随着前面的亮色，缓缓前行。

深。对儿子的爱依然很深。这让我为自己感到一丝丝的感动。小家伙开始越来越调皮，顽固，想好的事情，就一定要坚持到底，哪怕是死胡同。可是他有强烈的意志和好奇心。有时间让我非常的气氛和苦恼。我曾经和爱人说，我感觉我不再那么的疼爱他了。见到他，也没有以前的那种无法也无须抑制的火热的抚爱。我开始怀疑自己是否还是那样的疼爱他。当他离开我们到我的父母身边的时候，我开始慢慢的想念，当听到他用稚嫩的，亦略开始模仿大人的语调和他母亲通电话的时候，我都不禁将耳朵贴在爱人的手机边静静的听，不时因为小家伙的语调而开心的失声大笑起来。

毋庸置疑，我还是一如既往的爱他。他是我生命的无尽延续…

这个世界经常出乎我这个平凡的接近愚木的老男人的意料，之外。

一则让我无语的事件是“迟来的‘爱’”。这是我起的题目，由于对那种我所鄙视的情感的质疑，所以加上引号，表示我的心境，也表示我的已经愤懑的不满和面对东南西北都不知道该如何选择方向的无奈。两个儿子，竟然让自己的母亲在其中一个的家中，错了，在其中一个儿子豪华住宅旁废弃的草屋中饿死了。让生、养，最终让自己抛弃的母亲饿死了？！！这是天理？！这是人道？！无论是兄弟两个间有什么到达了仇恨地步的间隙，母亲何辜？！结果其中一个被拘留，另外一个悠哉悠哉。更为可恨的母亲死后，一个在狱中只是指责另外一个的不对，却没有多么透彻的反省自己的罪行，狱外的和妻子假惺惺的嚎啕一场，虚假的以至于村里没有人愿意去相信。想在这个时候表达自己的愧歉，表达自己“迟来的‘爱’”。做作的让人恶心，而老人悲惨的一生和死亡则让我们痛心到达了绝望的地步。让自己善良的母亲饿死的人，还有什么事情干不出来，这样的人为什么还让他们活在这个世界上？！由谁来为母亲申冤，又由谁来为母亲偿命？！这仅仅是遗弃吗？我想这绝对就是谋杀！残忍的谋杀！！这样的儿子就应该千刀万剐，最不济也应该活埋！！！

这个世界怎么会有这样的事情，让人愤懑！

二则让我无语的事件是“面对别人死亡的平静”。那是一个平静的人，平静得让人感觉到残忍的人。做出了一件让人发指却又无奈的事情。一个人不小心落到了水里，这已经十分的不幸了。更不幸的事情发生了：水里是溺水面临死亡的人，岸上是一个发现了重大新闻点的照相爱好者，他激动而又平静的在岸上将落水者从落水到挣扎一直到沉入水底死亡的全过程拍摄了下来。如果落水者看到了那个拍摄自己的人，他当时心中是如何的心境？到达极点的求生的渴望，可是那个人的爱好不在这里，只是拍照。没有下去救援，甚至没有去找别人来救援。这个拍照者真是一个定力特别好的人，好沉静啊，让人心寒的沉静。为何人际关系冷漠到了这种地步？！换言之，或者是我想问那个“定力”人：如果落水的是你，请问您大人的感受如何？好爽吧？！！是否还要大声的边喝着让自己接近死亡的水，别大喊：快拍，过了这村就没这店了！电视是要讨论这种行为的性质，我独出心裁的认定：这也是谋杀！

我一向认为这个世界即便不是那么的美好，还是十分平和的。可是现在这些让我无奈，让我无语。我想那个平和的梦已经破灭了。在物欲横行的世界里，有些人的感情被像是榨油一般被排挤出了我们的心田，我们的大脑，排挤出了和我们有关的任何一丁点肌肤。我不为自己这个几近平凡的梦之破灭而悲伤，我只是想知道由谁来为我们的下一代上一堂好的感情课？总不是这样的现实吧？！

家里

和儿子在床上打闹，我说：“爸爸是老虎，啊呜～”，儿子回答到“王爸爸…”脑袋上的标志是名牌，可以和奥6相比了。

车上

某职工说：“你看你，咋乡下人一样？”。回答说：“瞧不起老百姓？再下乡的时候，饶不了你！”看他气愤的，准备再整次运动吗？！！

班上

某同志说：“你撞猪上了你？！！”回答：“那你撞树上了…”赵本山的搞笑活学活用了。

其实生活中有很多简单的快乐，只要我们懂得身在其中，静静的享受，我想生活应该是非常，并且一直快乐的…

      近期总是闲着，感觉闲得都要发疯了。我总是想要在这空闲里找些许事情给自己做做，否则人就懈怠了，懒了，落寞和病痛就要多些。

      总是认为自己的这个岁数应该做出一番事业，哪怕是小小的也能够让自己满足。有谁愿意在平淡的感觉中蹉跎日子呢？

      其实是心不安于现状，是心表面波澜不惊的，内里确是暗流涌动，跌宕起伏。

      昨日，下了一场今年以来比较大的雨，可以用“前后无”来形容。晚间回家的时候，由于中国的下水道和中国的各种办事程序一样，渠道狭小，拥塞，不流畅，水在路面上漫溢。我是刚换的凉拖，于是下水将儿子和妻子先后抱了过去。

      也是很好的机会。在这个世俗的社会里，没有这种机会，有多少次可以在大庭广众之下抱抱自己的妻子呢？呵呵。

      从过完年，局域网就开始左右摇摆，时好时坏的，这不彻底的罢工了。在闲置的日子里，上网几乎成了自己的日常必备日程。网络出现故障，好像还真有些不太适应。

      今晚再为你烧几柱香，作几回揖，我的网。

      提起网络，就不能不提起原创幻海鲨和胖大海播客的口水。我是支持原创的。因为我的文字虽然不精致，我想还不至于污了众人的眼，于是我也经常原一把。如果胖的行为被幻指摘无误的话，我想胖应该出来道歉的。哪有偷（或者孔氏之“拿”）了人家东西，还那么厚颜无耻的来驳斥人家的，这个时候即便家人过分了，那也只能挨着了。谁让自己失误在先呢？不过我倒是赞同息战了了事。国家在倡导文明的平和的网络文化，这里就你“呸”一口，我“呲”一下的，什么好模样呢？如果实在心里难以平静，就诉诸法律咯。什么事情过了，无论是正方，还是反方，都会让人厌倦的。我私下认为网易也不应该倡导这件事情。可是现在好像还成立了专题了。既然已经成立了专题，我希望是能够加以循循善诱的引导或者管理，让大家知道原创的权利和尊重原创的重要性，别变成双方的无谓的口水大战。成想，大战结束，满空间的污秽之物，谁来收拾呢？不过我看势头好像还在上涨，这又给人一种是网络还是某些人在炒作的嫌疑了。都是中国人，何必呢？留着力气和口气放到对付日本人在理赔和钓鱼岛问题上的战斗吧。哪怕把命献出去了呢，那是为国捐躯。这，只能是内讧了。不过说真的，我可是讨厌“播”这个词语，所以拿它来作题目。可是这个世界又离不开它，虽然有那么多的假新闻，美名其曰花边或者政治，现在又有了剽窃（播音员成了剽音员了），什么性质的屎盘子都沾边了。看来这个世界上有太多的虚假，只有内心的深处才是原始的。即便是丑恶，也真实的让人喜欢。

      又想起我的“关于雷锋精神和超女，我们到底需要什么”的论题。我还是要说上几句。连我的好友都暗示或者坦言“没有可比性”。我只好认了。我要强调的是，我们将雷锋精神不仅要当作一种精神，它也是一种指引我们人生的文化。“超女”也是。我认为我们需要雷锋精神，哪个国家，哪一辈子，我们都需要。如果人们没有了爱心，没有了奉献精神，我们和野兽有什么区别。别让世界那么冷漠。当然这不是说超女和冷漠有关，它的文化方向不对。于那些先是天真，后是有些卑污的少男少女门，那是一个好像的出路：成名了，有钱了，日子开始走向幸福了。于是乎，数以多少万计的正当志力于学的孩子熙熙攘攘，川流其中，有的参与赛事，有的奔波在街头拉弄选票，甚至以企业甚至政府的形式大张旗鼓，何必呢？又何益呢？于举办方而言，纯粹就是名利双收：收视率有了，银子当然也是满坛满钵的，溢得到处都是铜臭味。于是乎，根本就不去理睬孩子将来的前途，或者给中国的教育造成的伤痕累累。北京某个大学不让“超女”进校园，我看不是“做作”，而是一种明确地文化态度。该抵制的就要抵制，该废止的就应立即废止。我不知道国家的相关部门在干什么。想成为歌星，正当的途径没有，非要半路出家吗？让我们告诉孩子们，要成为歌唱家需要多么丰厚的文化底蕴。为利益而驱使为奴的举办者们，请放过这些年轻的孩子，请给中国的文化和教育一条活路，别让我们纯净的文化蒙羞。我想，“超女”的提议者肯定是《功夫》中的那个武术疯痴吧，该让我们的如来神掌似的国家文化瑰宝来涅磐了它。可是这方“超女”歌犹酣，那方“梦想”又登台。中国的文化是怎么了？！！

    唉...

    唉...

      唉。这些东西以后就别播了！！我们现在已经头晕脑涨的了。

                                 易水

                              2006.06.13

一

凡是年轻人，谁不曾有激情的梦想？凡是年轻人，谁不想能够出去闯荡一番？

我是一个年轻人，曾经就有过自己构思自己导演的梦想，也曾经幻想着自己能够在外面精彩而激烈的世界里搏击一下。不时要逃脱牢笼，不是要退却束缚，而是希望经历一种与众不同的磨练和装饰，而是要追求绽放在天涯的幸福。

年轻人的幸福总是在天涯。年轻人的目光总是超越临近的栅栏和田野，将心放飞到更加遥远的地方。那是一颗不安于平静的心。要飞跃平静，接受雷雨的洗礼，触摸攀援的自豪。对于我来说，心里一直有这样的一个梦想或者是固执的想法：幸福只是在远方，我们要去努力的寻找。

可是我们总是忽略一个现实，那就是每当我们受到伤害，感到落寞的时候，总是会无法遏制的想念家。是的，十分的想念家。

二

爱人曾经甜蜜的对我说，这一辈子她其实很幸福。因为，有了我。

我知道自己做得根本就不够。懒惰，脾气有时十分的暴躁（所以有朋友说我是好丈夫好爸爸，这让我十分的惭愧）。我不是一个十分贴心的男人。我甚至认为自己怎么拥有了男人所有的缺点。

可是爱人的要求不高。她只是要求我的心里只有她，再对她稍微的好一些，就足够了。

这就是她要求的幸福。她的幸福在于咫尺。

我经常一自己忙碌为借口，偷懒或者沉迷于自己喜欢的文字游戏。这往往忽略了儿子的需要。

孩子仅仅是需要我对他好一些，能够经常的和他一起玩耍。

我所拒绝或者忽略的往往却是这些。

我不知道爱人和孩子的心目中，我到底是个怎样的丈夫和爸爸，我不知道他们是否感觉到幸福。

对于这个我好像有些没有自信。

我的幸福在天涯吗？我的幸福在哪里？

三

在外面受到创伤返回的游子，只有家才愿意无偿的接受他。这是给我们温暖的避风港，是给我们勇气的续航站。

虽然在外面遭遇到挫折，我一般是默默的自己去消化它，因为我知道爱人无法帮我解决。这只能是徒自增添烦恼。可是我知道她知道我的心，她理解我的痛楚和落寞。这让我感觉到温馨和幸福。

虽然这是一种小幸福。但是它在近在咫尺，也不用我去寻找，而是一直默默的，执著的在原地等候着我。

看着儿子平静的在自己身边的熟睡，脸蛋上洋溢着微微的笑容。每当他起身找不到我，也开始喊叫我，这忽然让我感到前所未有的幸福。因为我知道他信任我，需要我。

四

我曾经一直盲目的在乌云密布中寻找，匿身在天涯的幸福。也一直固执的认为年轻人的幸福只在天涯。

爱人和孩子的信任和依赖，让我恍然大悟似的，心里清爽了。

其实幸福，就在咫尺。

      忘记了是哪个夜晚。一个让自己迷离的梦闯入了我的肢体。那夜，我一直在不停的奔跑，脚下忽而是漫过膝盖的浓浓而又柔柔的草原，忽而是峰壁刃立而又绵软的群山，忽而又是波涛跌宕却又整齐划一的河流，仿佛还有深邃的天空。对，最后是奔跑在蓝蓝的天上和白白的云朵上，不知道是惬意还是惶恐。只是猛然间感觉跌落下去，睁开朦胧的睡眼时，惊吓中，自已已经坐立起来。额头上密密濛濛的是细冷的汗水。

      我不知道自己为什么在梦里还要勉力去奔跑。仿佛是脚步来产生呼吸，是脚步带来希望，是脚步去幻化一切。

      醒来就难以再次入睡。倒不是惊恐，只是睡意依然全消。打开灯，拾起搁置在床头的二月河的《乾隆皇帝》，继续的阅读下去。在书页的翻转中，清晨的第一缕阳光已然踏入眼帘。

      已是第二日了。时间也是不停。夜走了，继而是昼。交替间，年华荏苒。搁下已经疲乏的书本，伸个懒腰，沐浴一下，我相信温热的水能够让身体保持最佳状态。我需要在新的一天全力以赴，不停。

      在儿子的房间，我静静的看着他，白嫩的小手，虽然是趴着入睡了，呼吸还是均匀。一切都告诉我，那是我心爱的宝贝。不过忽然发现被子下面伸出的小脚丫子，一直没有太注意，原来长那么高了。慢慢的搜索记忆，记得以前为了防止他拿到一些危险的东西，就需要将那些东西搁置在书房第二层书柜上，他就只能哼哼唧唧的，却够不着。现在，需要放置第四层，甚至更高的地方。因为他已经学会搬弄我的椅子来够取。

      儿子在慢慢的，不停的长大。

      忽然记起日记中的一句话：无论是挫折和痛楚，还是幸福和希望，都在滋长着，不停的滋长着...

徜徉在城市灯火辉煌的街头，我发现自己无法回避的是一个又一个的十字街口。

不仅要思索选择自己前进的路线，还要因为客观的红绿灯而停止自己迈前的步伐。为什么世界没有一条路能够完全的属于一个人？在我们的理想中，我们曾经不断的去设想，去铺垫，去探索，道路也就不断的改变着宽窄，改变这长短，甚至改变着方向，直至我们没有办法独享，和一条，两条，继而越来越多的各具特色的道路相互交叉，乃至重合，色彩也慢慢的消逝了…原本随意自然，一切任我的理想就像是午夜放飞的气球，看不见了，并不是它飞得高远而无法看到，而是早已随着压力的增加，而灰飞烟灭了。

所以，我厌烦十字路口，厌烦道路的交叉，更加厌烦的是路程的重合。我永远无法在现实的BLOG里畅意抒写自己的情怀。我厌烦伪装，厌烦烦琐，我甚至有时厌烦衣服。我总是在夜晚入睡的时候，将它们一概的全部抛弃，我需要的是自由。只有夜和自私的空间才肯、才能帮助我，尽情的舒展。

我感谢我还能拥有自己的时间和空间。我是这样的来，我就要这样的生活，因为我还要这样的离去。

可是世界上的道路，并没有因为个人的私愿而有所改变。依然痛快淋漓的交叉着，重叠着，也许有很多和我一样有着这样、那样思想的人们，为生活所迫使而在吵闹的繁华中接踵擦肩。这个时候我最喜欢/最希望站在高楼之上的办公室里，虽然空间不如外面的开阔，路程也无法蔓伸到很远，可是这是一个封闭的私属空间。我可以站在打开的窗前，看着外面的道路拥挤，人影迭加，声响熙攘，甚至开始有些惬意，有种超脱凡尘的优越感和自由的归属。

直到，有人敲响我办公室的门，将我从游离中领回。

外面的行人，毕竟还有着自己的路，而我竟然漂移在空中。我的位置在哪里？还有我私属的路程呢？

    请先不要嘲笑我的后知后觉。在接触到MSN之前，我度博客好像是模糊的听说过，其实心里没有一个固定的概念。博客也许是网站的一种吧。

    接触到MSN是一个很偶然的机会。我以前注册了一个QQ号，由于懒惰的原因，我一直采取的是制动登陆。谁知道时间一长，竟然将密码忘记了，QQ号也没有记住。在从新更换了电脑后，自然就无法登陆了。当我正要懊恼的相要重新注册一个的时候，有个朋友建议我：为什么不尝试一下MSN的hotmail邮箱呢？方便，安全，而且可以拥有自己的空间。

    于是我下载了MSN，并蛮有新鲜感，略带紧张，就像是旧社会新媳妇见婆婆时候的感觉，建立了一个个人的空间。开始的时候将它定义为私人的，连MSN上的朋友都不能看。这是我第一次真正意义上接触到博客，并建立了一个属于自己，同时也属于网络的家。我给它起了个名字，蓝色卡萨布兰卡。当时，我还没有意识到我的另外一种生存方式――博客式生存，开始了…

    在起初的日子里，我的大部分时间都积极的投入到了网络家园的建设中区了。寻找左邻右舍，增加窝窝的板块，添置了我的图书连接，心情日志，留言簿，音乐播放，相册等等。那时候，我比较喜欢新鲜的东西，于是就四处寻找，一发现别人的窝窝里有新的招数，于是就立即留言，希望能够得到传授。可是，将秘籍告知的还真没有几个。好在我发现了很多的高手建立的MSN技术网站，于是就不断的前往学习，夸张的说，几乎将人家的门槛都踏破了。那时候曾经想，要是我什么时候能够成为这样的高手，该有多好啊。

    时候是飞快的。转眼，我已经在博客中生活了将近一年的时间了。认识了很多的朋友，有MSN空间里的，有网易圈子里的，也有新浪锐论坛里的。同时，我的博客式生存也发生了很大的变化。

    刚刚开始的时候，恨不得将全MSN世界里的东西都搬运到我的窝窝里，建立了很多现在想想都有些可笑的板块，甚至包括“公安”、“检察”等窝窝的行政机构，好像还将涂涂抓起来了。可以说那时候的窝窝充满了冲动的思绪。慢慢的随着时间的积累，那些曾经的躁动都开始沉淀了，或者叫做升华吧。我开始喜欢简洁。于是先后去除或者并和了很多板块。也不再喜欢靓丽的颜色，反而沉浸到浓郁的黑色的倾慕中。

    刚刚开始的时候，还不是很清楚到底要将自己的窝窝建设成什么样子。于是不断的尝试，不断的添置。慢慢的年龄教会我了很多，我知道我需要的是一个另外的家。家就需要有家的味道。有我喜欢的简单布置，于是我将它改造成简单的模式，繁琐让我头痛，简单让我沉寂；我喜欢音乐，但是很多音乐的连接放在页面上，空间大小是个问题，很多已经死去的连接，让我打扫起来不胜烦恼。于是我建立了一个叫做“CD架”的日志，并将它做成了一个板块，通过回复来不断保存从网络中筛选来的音乐地址。我还为自己添置了图书室，这个应该相当于我现实生活中的书房；那个开始播放MV的播放器，应该已经被确定为网络液晶电视了吧。还有我的公告栏，万年历等等，无一不体现我对窝窝的家之感觉的寻找、蕴酿和理解。其实，博客窝窝就是我们没有实现或者无需实现的梦想家园的一种情思的寄托吧。

    随着博客式生存的时间蔓延，我的追求一步步的完善着。我尝试这到不同的博客国度中体验生活。我的足迹先后到过MSN，网易，新浪，博客中国，博客动力等等，当然有的地方窝窝刚刚建立，或是因为风土人情不太习惯，或是因为懒惰等原因放弃了，至今保留下来的，还不断更新着的只有MSN和网易了。新浪上的窝窝也已经停工，搁浅了。现在的博客式生存，我不再追求综合，而是喜欢个性化的窝窝，或者叫做专业化的窝窝，例如，有的窝窝专门用来转载网络上的轰动性或者虽然平淡，但是能够吸引我的新闻故事；有的窝窝专门用来盛放历史知识、典故和文化、文物考古等内容；有的窝窝专门用来摆弄图书和音乐，等等。我曾经尝试（技术站点的建立，就是一个不十分成功的尝试），由于精力和能力的限制，被迫放弃了。但是这个梦我依然想去实现。我希望每个窝窝，虽然格调是一致的，都是平淡的，自然的，意境是深远的，可以让思绪没有丝毫限制的放飞的。但不同的窝窝应该有不同的色彩来粉刷。就像我现实生活中不同小区内的房子，我也想让它们各具自己的心情。

    刚刚开始的时候，各式各样的博客的装饰技巧让我眼花缭乱，炫目的很。我采撷不已，经常连手指都要忙碌到几乎要放弃和我的手掌共生存的地步了。现在博客的装修不再那么复杂。因为高手的窝窝经常的变化布局和进行新知识的扩容，于是我经常找不到自己所需要的，干脆就将他们的心血一股脑的搬运到自己的窝窝里。后来，我又专门建立了一个窝窝用来储藏这些技术部件。按照自己所设想的摆放，找起来也十分的方便。有些技术我干脆就放进了我的脑子里，随时都可以信手拈来。

    通过博客式生存，我的电脑的技术水平有了质的提升。应该说尤其是博客的知识不断的得到了丰富。除掉那些直接从高手书本中学习来的，还有一些是自己无意中的所得。例如，我曾经从网络上下载了很多的漂亮图片，可是怎么上传，总是失败。这让我十分的懊恼。可是一次意外的动作，却让我恍然大悟了。那次为了图片摆放有规律，于是我给它们重新命名，当然舍弃了原来那些长长的文件名，代之的是简短的字母名字，结果上传竟然十分的成功。我想，以前上传失败，肯定很文件名的长短有十分大的关系。通过不同国度博客的涉猎，我发现和现实生活是一样的。就像是电视，插入电源和信号，那个国家都一样。因此我经常将MSN上的一些语法搬运到其他博客上去。例如，我在新浪的博客上就使用了背景音乐，可是现在新浪的很多博客中还是悄然无声的。当然不排除有人不喜欢声响，可是肯定有人还是没有掌握到这个简单的技巧的。博客技巧通用，确实十分的好用。就像是一张卡到那个银行都能取出钱来一样，只有两个字：方便。

    我一直没有注意到的是，我的博客文字水平也得到了空前提升。像是“抓狂”、“闷骚”、“草根”以及一些大写字母组合出的新寓意。这个在以前，我肯定要懵懂的，现在已经开始慢慢的掌握了。只是在我现实生活中，肯定还不能使用，否则一头雾水是必然的了。

    刚刚开始的时候，到处去留言，到处拉拢人来参观，提升自己窝窝的知名度，同时也让自己在博客上生存不寂寞。那是那个初始阶段的理想或者追求。现在也不同了。我还是爱在闲暇的时间到不同风格的窝窝里坐坐。除非遇到自己非常喜欢的文章或者风格，才留言，意图也不再是结交，拉人气，而是发自内心的赞美和表白自己的感触。到别人的家里做客，去用心体会主人的心情和梦想，进而知晓许多在现实社会也许永远无法知晓的世界。而写自己的博客，也不再是将容易吸引人眼球的东西摆置在那里，张牙舞爪，装神弄鬼，而是精心选择自己喜欢或者感兴趣的文字，或者自己的切身心的感触，挥墨蹴就。

    无论博客式，还是现实的，只是我的一种生存方式而已。我无法分清或者根本就没有想到要去分清哪个“我”的脚印深，那个浅。只要抱着一颗平常心，就能自然，而然…

适应论

    不知道是否该叫做“论”。在我的脑海里，好像总是一些大家或者名人的对某种现象或者心得起名字叫“论”。我的浅显的小见识，一家之言也自行冠之以“论”，是否就已经有些不“合适”了。

    我要说的那个词，我也确定不了，该叫做适合、合适，还是适应。不知道自己想对哪个词下结论，就开始舞文走墨的，也好像有些不“合适”了。

    不追究是哪个词了，想到哪里就将手指敲到哪里。刚刚到了一个新的单位，总是想尽快的融入到它的氛围中去，就像是看见绿草地，立刻就换上绿色的衣服，将脸庞和头发涂抹成绿色，躺在里面，就是一个颜色的整体。为了形成这个趋势，势必就要删除自己身上一些“不合适”或者“不适应”的零件，让一个方形的自己，变成圆形，由固态进化为液态。两个字：适应。

    对于一个要求苛刻，甚至苛刻到接近完美的人，“适应”是一种很累的工作，也是一种很疲劳的心情。就像拿自己当做一件新衣服，遇见瘦人，立刻就自己多余的部分裁减掉，重新缝制成一件小型号的衣服；遇见胖人，再将以前摈弃的部件重新的拾起，缝补进去，回到以前心宽体胖的形状，以便适应胖子；遇见不胖不瘦的人，再修改；遇见另外一个瘦人，再…

    不用说自己有多累，光为了适应而疲劳奔波，乏于应酬，自己厌烦了；就是自己不断的裁补，也由一件新衣服变成了一件破旧的衣服，别人也早就厌倦。

    适应真是一道很乏味程序，是一件很糟糕的衣服。

    我向来所遵循的就是：喜欢就选择，不喜欢就放弃。所以我发现适应这个原则好像不太适应我走的路子。不喜欢？那就放弃！

    放弃“适应”这个原则，这个有些让人讨厌的条条框框，是有一定范围的。我指的这个范围是：对人，开始选择爱人和要好的朋友的时候；对事，开始选择工作的时候。

    开始选择爱人和要好的朋友的时候，肯定要精挑细选，选择自己合适对方，对方也要合适自己的彼此。不能为了适合对方，而疲惫的修改自己的尺码，那样爱情会随着衣服的陈旧而走向死亡（所以我特钟情于一见钟情）。完美的搭配，才能在以后的人生道路上，走的长远，走的快乐，走的值得面对死亡的时候，依然微笑，今生无憾了。

    在选择其他的时候，那时一些无需完美的事情了。同事，邻居，等等；旅游，休息等等。

    人生大部分时间还是处在后者的选择中，所以人生大部分时间还是流逝在“适应”这个词汇上了。身体和衣服不合适，于是身体就说，不好意思，我有些胖/瘦了，我减肥/爆食；衣服就说，不好意思，我的尺码小/大了，我裁/补一下。追求的都是在适应彼此，减少摩擦，仍生活能够在不太完美的情况下，依然前行。

    虽然这个词汇累，可是依然要选择，依然要执行。一个让人讨厌的原则，依然要遵守。

    因为世界上毕竟没有完美，即便将来产生了完美，我想也一定是“适应”诞生出来的…